凯里欧文：站在球场上结束，只为成为最终胜利者？

老大说总决赛就算成功？我看你是喝多了

去年东契奇带我闯进决赛圈，那帮人全说咱们不行。咱们还真就进了决赛圈，结果还有傻逼问“质疑是不是破了？”都打到决赛圈了还破个啥，这问题问得跟“吃饱了没”似的，纯属多余。

赢了才有话语权

进了决赛圈，才发现，这输家连喘气都显得那么尴尬。去年那场抢七大战的最后关头，对方球迷已经开始嗨翻天，我们这边连个战术图都画得歪歪扭扭。再后来，更衣室里静悄悄的，只有冰块融化的“嘶嘶”声，像是在诉说着无尽的遗憾。

老大以前就吹牛逼，说亚军其实就是最大的输货。那时候觉得他这话说得挺扯淡，现在想想，他混了这么多年，这话还挺有道理。上个月在拉斯维加斯碰上个老赌棍，那货说赌场里就俩种人：一种赢钱，一种等着赢钱——跟NBA选秀似的。

500块的心理咨询不如买酒

那阵子琢磨着得找个心理医生聊聊，结果一看，咨询费得按秒来算。我调侃道：“你这收费都比我们队医给伤口包扎快多了。”他回我一句：“创伤后应激障碍那东西按分钟算还贵。”后来我改喝龙舌兰，500块能买三瓶，喝完还能美梦一场，梦见自己投了个绝杀。

家伙劝我戒酒，我回他：你先把电视里的戒烟广告给停了。上次喝大了差点儿被卖到黄蜂队，那老板说再犯事就把我踢到CBA去。现在，更衣室的柜子里常年备着解酒药，药瓶上还贴了个小标签，写着“关键时刻再喝”——意思就是老板来查岗的时候。

单挑老大是我干过最蠢的事

那新来的小子不知天高地厚，敢找老大单挑，结果被同一种招式给过了十回。后来，他嚼着口香糖，半开玩笑地说：“小菜鸟，我连鞋带都比你的防守来得认真。”现在，训练馆墙上还挂着我摔得四脚朝天的那张照片，旁边还写着“队史上最牛背景板”。

上周来了一位小菜鸟挑战我单挑，那运球姿势简直跟老大如出一辙。我故意放水让他轻松进了俩球，结果他居然来一句：“你防守跟我妈似的。”这瞬间让我明白了当年老大为啥总在训练场上破口大骂，看来这学费得用粗话来交。

剃胡子才敢回斯台普斯

回洛杉矶参加交易会头一遭，特地把胡子给剃了个精光。就怕那保安小哥哥认不出我，还怕那些球迷家伙一眼把我认出来。结果那现场的大屏幕还给我来了个特写镜头，两万多人齐刷刷地发出“哦——”的惊呼，要是不懂的人还以为谁的裤子裆那儿出了啥洋相。

浓眉赛前跟我叮嘱：“别往观众席那边瞧。”结果他自己倒成了被嘘的对象，手都抖了起来。这事现在回想起来，感觉有点像魔幻片。想当年咱们在这块儿拿过冠军，现在连个战术手势都得偷偷摸摸地在毛巾下面比划。DJ放夺冠曲儿的时候，我差点儿把那瓶佳得乐往自己脸上泼，假装自己感动得流泪。

欧文的罚球和我的智商

上月欧文那脚踝给扭了，还硬是坚持去罚球，我在替补席那喊：“你这人当自己是铁人？”结果他两罚全中，回头还跟我来一句：“我这程序里没写伤病这功能。”后来队医说他是靠那股子意志硬撑的，我寻思这意志力要能分我点，我早把那酒给戒了。

新更衣室规矩来了，摔倒了就得赶紧歇菜，敢违抗的，得掏500块，正好能找个心理医生聊聊。昨儿个训练赛，有人脚脖子崴了还硬要投，教练一拍大腿，拿出个二维码：“微信转账还是现金支付？顺便提一句，你那投篮姿势，跟那拿不到工资的熊猫主播似的，悲催得很。”

这事就来了：你们说，运动员要是成了“总决赛的失败者”是不是挺尴尬的，还是说，明明受伤了却装作没事，结果投了个“三不沾”，这更让人笑话？逗比，这俩哪个更让人脸红心跳？